Tesoro, non si gioca con la vulva a tavola!
È successo di nuovo.
Ero seduta a tavola con le bambine per cena e ho notato mia figlia che
giocherellava con la mano intorno alla gonna.
“Non si gioca con la vulva a tavola. Vai
a lavarti le mani e finisci di mangiare” l’ho sgridata. Lei ha annuito, è corsa
via, si è lavata le mani e ha ripreso a mangiare.
I bambini piccoli si toccano. Tanto. È
affascinante per loro. I bambini piccoli non hanno un senso di vergogna,
disgusto o paura dei loro corpi. Un corpo è quel che è, fa quel che fa. E tutto
ciò che fa è in qualche modo meraviglioso, perché non sono abbastanza vecchi
per avere dolori lombari. Non è un fatto sessuale, è semplicemente… un fatto.
La prima volta che ho beccato una delle
mie bambine a giocare coi suoi genitali, non ho detto niente: ero momentaneamente
paralizzata dall’indecisione. Una cosa che sapevo per certo di non voler fare
era gridare “No!” o “Smettila!”. Cosa avrebbe risolto? Certo, mi sarei
risparmiata l’imbarazzo di sorprendere mia figlia a giocare con i suoi genitali
sul pavimento del salotto, ma che razza di lezione sarebbe questa? Temere o
ignorare la propria vagina?
Ci ho pensato per due giorni e
ovviamente lei mi ha dato una seconda opportunità di reagire.
“Piccola, non si gioca con la vulva in
soggiorno” le ho detto. Suona ridicolo e strano, ma nondimeno è vero. “Va bene
toccarsi la vulva, ma le persone hanno una vita privata e questa è una cosa
privata. Gli unici posti dove dovresti toccarti la vulva sono in bagno o in
camera tua, se vuoi giocare con la tua vulva, per favore vai in camera.”
Lei ha sorriso e lo ha fatto, senza
domande, perché avere luoghi diversi dove fare diverse attività ha senso per i
bambini.
“Non si mangia in bagno e non si gioca
con la vulva in soggiorno” è diventato il nuovo mantra. E sì, a volte diventa
anche: “Non ci si tocca la vulva a tavola”.
Io sono una di quelle persone che alcuni
chiamano sex positive. Questo non significa che parlo con le mie
bambine di quattro anni di quanto il sesso sia meraviglioso e ti faccia sentire
bene. Significa che non fingo che sia qualcosa di diverso da ciò che è.
Come genitori, mentiamo continuamente.
Sul Coniglietto Pasquale, su Babbo Natale o sulla Fatina dei denti, su quanto
durano dieci minuti, sull’esserci dimenticati o no che volevano ancora
formaggio grigliato per cena: mentiamo un sacco. Ma una cosa su cui io non
mento mai è il sesso.
Non voglio che crescano vergognandosi
dei loro corpi o confuse su quello che fanno. Non racconto loro di foglie di
cavolo o cicogne. Mi sforzo sempre di essere onesta sulla riproduzione umana,
in ogni suo aspetto.
Ho parlato con altre mamme riguardo al
famoso “discorsetto”. Non penso che io e le mie bambine faremo quel particolare
discorso, perché loro sanno già tutto. Ne parliamo spesso: i bambini sono
creature ossessive. Leggiamo Da dove sono venuto? e Come
si fa un bambino che insieme coprono ogni aspetto dell’argomento.
Possiamo parlare di fecondazione in vitro e taglio cesareo perché entrambe le
cose fanno parte della storia delle loro nascite e possiamo parlare del fatto
che sì, mamma e papà continuano a fare sesso indipendentemente dai nostri
progetti di concepimento. E quando saranno più grandi parleremo di
contraccezione.
Perché mentire ai propri figli riguardo
al sesso non aiuta nessuno. Raccontargli che il sesso è “solo tra mamme e papà”
è una bugia che porta ad adolescenti confusi e carichi di ormoni. Dirgli che il
sesso “succede solo quando due persone si amano tantissimo” è una bugia che
porta gli adolescenti carichi di ormoni a confondere “amore” con “lussuria” o
“ossessione”. Porta a scarti logici come: “Se faccio sesso con lui/lei, vuol
dire che ci amiamo” o, peggio, “Se lo/la amo, devo fare sesso con lui/lei”. E
quante tragedie adolescenziali sono basate su questa idea sbagliata?
La verità è che gli esseri umani, quasi
universalmente, adorano il sesso. È piacevole. È previsto che sia piacevole. Se
non lo fosse, la razza umana si estinguerebbe. La verità è che il sesso non è
speciale e magico solo perché è sesso. La verità è che puoi fare dell’ottimo
sesso con estranei di cui non sai neppure il nome. La verità è che solo perché puoi farlo,
non necessariamente vuol dire che tu debba.
Ed è questo quello che veramente
significa essere genitori sex positive. Non significa mentire ai
ragazzi riguardo al sesso per prevenire i comportamenti che non pensiamo
salutari, ma al contrario dirgli la verità, tutta la verità, e lasciare che
venga assorbita, così che possano fare le proprie buone scelte. È dirgli che il
sesso è bello, ma è pericoloso se non stai attento. È insegnarli a chiedere al
proprio partner di usare il preservativo e a comprare i propri preservativi se
pensano di fare sesso. È insegnargli che anche se il sesso è piacevole, possono
sentirsi bene anche da soli (ma non a tavola). Che anche se il sesso unito
all’amore è spesso il miglior sesso, quello trascendente, che fa crescere i
confini dell’amore e costruisce un’intimità che è quasi impossibile da trovare
altrimenti, il sesso non è sempre così, persino con le persone che ami. Che il
sesso può causare gravidanze e malattie, anche se protetto, quindi farlo è un
impegno a confrontarsi con qualunque conseguenza esso porti.
È dirgli che non sono sbagliati,
peccaminosi o cattivi se hanno delle emozioni sessuali. E nemmeno se fanno
sesso. È insegnargli che il sesso capita, sia che si facciano sempre le giuste
scelte oppure no. Ed è dargli gli strumenti per essere sicuri che quando
saranno pronti a farlo saranno intelligenti, prudenti e coscienziosi.
Ci sono molti confronti “bianco o nero”
quando si parla di educazione sessuale. Alcune persone pensano che una volta
che i ragazzi arrivano alla pubertà, se non hanno una grande paura del sesso ne
faranno quanto più potranno, il più spesso che potranno. C’è molta educazione
sessuale basata solo sull’astinenza e sull’insegnare ai ragazzi che “IL SESSO È
SPAVENTOSO! NON FATELO!” e questo è probabilmente il programma di prevenzione
meno efficace che sia mai stato inventato. Negli stati con un’educazione sessuale
basata sull’astinenza, la percentuale di gravidanze adolescenziali è in
continua crescita.
Dire ai bambini la verità sul sesso non
è dargli il permesso di farlo. Anche perché – e questa è la cosa più
importante – nessuno ha il diritto di vietargli di fare sesso tranne loro
stessi.
E questo è ciò che cerco di tenere a
mente quando dico cose come “Non ci si tocca la vulva a tavola”. Il sesso è
qualcosa che succede SOLO quando tutte le persone coinvolte VOGLIONO che
succeda. E ciò significa che le sole persone al mondo che hanno diritto di dire
se le mie figlie faranno sesso o no sono loro stesse.
Non arriverò a dire alle mie figlie che
devono fare sesso, ma non dirò loro nemmeno che non possono farlo. Comandano
loro: tuo il corpo, tua la decisione.
Non vorrei mai sentirmi responsabile di
aver creato un precedente per altre persone che dicano loro cosa fare coi loro
corpi e specialmente con la loro sessualità. Non voglio essere l’apripista di
un partner manipolatore e potenzialmente violento.
Perciò insegno loro i limiti. I luoghi
appropriati. L’igiene. Insegno alle mie bambine che a nessuno è consentito
toccare i loro corpi senza il loro permesso. Quando giochiamo al solletico e
dicono “basta!” io mi fermo.
E quando parliamo di amiche incinte, parliamo di uteri, sperma e ovuli.
La maggior parte delle volte non è imbarazzante. La maggior parte delle volte
la conversazione dura quindici secondi.
Un giorno la conversazione sarà molto peggiore. Un giorno dovrò parlare di
stupro, e di consenso esplicito ed entusiasta. Un giorno dovrò parlare di sana
masturbazione, pornografia, aspettative realistiche sul sesso, partner
sessuali, immagine del corpo e mancanza di vergogna per i loro corpi. E queste
conversazioni non saranno così brevi e dirette.
Ma sono pronta. Quando verrà quel
giorno, sarò preparata. Perché il lavoro di preparazione è stato fatto.
“Non ci si tocca la vulva a tavola” è un po’ assurdo, ma ha tutte le parti
importanti: è una micro-lezione di sicurezza, consenso e decoro sociale. Non penso
che sarei capace di dire “Non si perde la verginità sul sedile posteriore di un
auto dopo la festa della scuola” con una faccia seria, ma sarò capace di dire
“Non si fa sesso senza prima averci pensato a lungo e per bene e di certo non
lo si fa senza essere attente, protette e completamente fiduciose nella
maturità del nostro partner e nella nostra capacità di gestire le
ripercussioni, se dovessimo ammalarci o rimanere incinte.”
Perché è vero: non si fa. Noi non lo facciamo.
